ČUSTVENO VARANJE, ČUSTVENA NEZVESTOBA

 

»Sem poročena žena. Z možem imava dokaj dober odnos. Mislim pa, da je zadnje čase postal malo ljubosumen. Namreč občasno se srečujem s svojim prijateljem, ki ga sicer on dobro pozna. Gre samo za pogovor, vendar moža to moti. Je napak, če si želim pogovor – ki ga doma ne dobim?. Saj to ni varanje ali nezvestoba…«

 

Ljubosumje. Pozdravljeni! Gotovo je težko za Vas, če se z možem ne moreta pogovarjati. Kajti pogovor je način, kako ženska sebe začutite, se sprosti, pa četudi ne najde konkretne rešitve za določen problem, ker rešitev je že to, da jo nekdo posluša in da se z nekom lahko poveže. Hkrati pa je v zelo podobnem položaju vaš mož, ki mu je verjetno sila težko priznati, da je ljubosumen, težko mu je, ko ne ve, kaj to pomeni, da se žena rada srečuje z drugim, pa četudi gre za samo za pogovor.

Prevara, nezvestoba ═ zavrženost. Ob tem se morda počuti zavrženega, ponižanega, razvrednotenega, zamenjanega, skratka nič kaj prijetno. Morda bi zaradi pogovora z drugim moškim sploh ne bi protestiral, vendar pa protestira zaradi vseh teh čutenj, ki se nagrmadijo v njem. In to je tudi glavna ločnica, ki razmejuje, kdaj je nek pogovor z nekom zelo blizu varanja, nezvestobe in kdaj je to zgolj pogovor. Ta ločnica so lahko čutenja, ki se prebudijo v sozakoncu. Prej navedena čutenja so značilna za nezvestobo. Zato v tem primeru mož upravičeno protestira.

Krivica za oba. Za oba je krivično, da si morata na boleč način prebujati drug v drugem tako boleča čutenja. V pismu ste omenjali, da ste se podobno počutili že pred leti, ko se je mož prekomerno posvečal delu in vas ni slišal, da ste počutili samo in odrinjeno. Ni mogel razumeti, zakaj se lahko tako počutite, ko pa je vse dela za družino in za vas. Vi ste si pa želela še nekaj drugega, čustveni stik. Podobno ste vi danes rahlo začudena, zakaj ga moti, če pa gre samo za pogovor.

Prevara, nezvestoba ═ zamenjanost. Obema se je zgodilo podobna stvar: najprej ste bila zamenjana vi, mož vas je nadomestil z delom, sedaj pa je mož zamenjan s prijateljem, pa čeprav gre samo za pogovor. Oba primera sta boleča. Te boleče izmenjave lahko prekineta zgolj tako, da se začneta pogovarjati o čutenjih, ki se v vaju prebujajo. Brez obtoževanj in obsojanj. Zgolj opisovanje. Možu ali ženi je treba vse povedati. Brez rezerv. Morda razmišljate, da tega mož že ne bo hotel, vendar je to edina pot, da prideta ven iz teh neprijetnih vsebin.

Iskanje priznanj drugje.  Prav tako se bosta morala odločiti, da ne bosta namenoma iskala ali se predajala prijetni bližini in pogovorom s prijatelji nasprotnega spola. Kaj to pomeni? Da ne iščemo priznanja in potrditev s strani drugih, razen s strani svojega zakonca. Morda tu razmišljate, da se z vašim možem nikoli ne bo možno tako prijetno pogovarjati, kot z vašim prijateljem. Vendar se spomnite vajinih začetkov. Takrat je mož bil ravno tak, kot sedaj ta prijatelj. Vendar se sčasoma lahko pojavi neka neprijetna razdalja ali celo odtujenost, če živita zakon z 'rezervo' – da se o določenih ranljivih temah, ne pogovarjata. Zato je edini način, da to presežeta, da se vi odločite in ne iščete (take) bližine drugih, ki bi moža motila, on pa se odloči, da bo začel govoriti o vseh svojih bolečih čutenjih. V kolikor je doma pretežko začeti o tem govoriti, vama svetujem, da se vključita v zakonsko oz. partnersko terapijo.          

Drago Jerebic,

zakonski in družinski psihoterapevt

(objavljeno v Novem tedniku)